やばい…

風邪ひいた…orz；；

いつもの偏頭痛と思ってたのに、頭痛がひかないし、
背中がぞくぞくぅ…っと；；

13さん、文化人さん、
お返事はゆっくり明日させてください…☆
すっごく嬉しかったです☆

今日はゆっくり寝ます（＾＾；

辞めた時は会社の福利厚生も人間関係もメチャクチャで、
ホントにイジメみたいにもなって、本社も犯罪スレスレ。

「こんなとこで頑張ってたら、他店のコのようにいつ心身破壊
　状態になってもわかんない、辞めて転職したほうがいい！」

ホントに思ってました。　そう思って退職しました。

だけど、そうして辞めたところで、
「もしかしたらなんだかんだ言って、私逃げたんじゃないの？」

…そう思う心が日増しに強くなってきたのです。

皆頑張っているのに。

鬱になった同期のコも、
未だに休職とって頑張っているんです。

でも、あたしは　逃げた。　

…もちろんそうじゃないのだけど、
私は　逃げた自分　を責めてしまいました。

そして、家族や彼氏にあたりちらしました。

当り散らすというのは語弊がありそうですが、
助けて欲しくて、
気持ちを理解して欲しくてたまらなかったのです。

ぐるぐる、ぐるぐる。
　ぐるぐる、ぐるぐる。

葛藤で頭が、ココロがグルグルとループするんです。
同じ事を何度も考え、一人で不安になって、
落ち込んで、なんかよくわからない、
自分が何人もいるような錯覚さえ起こすようになりました。

そのうちにわたしは、小さな事が不安になったり、
逆に苛立ちになったりと、
どんどん不安定になってしまったのです。

私は、8/15でたった4ヶ月で新卒から退社し、
NEETになりました。

「新卒の3割が就職3年で辞める」そう言われ続けた就職活動期、
まさか、自分がそうなるなんて、思ってもいませんでした。

だからこそだったのかもしれません。

辞めてから毎日のように自問自答する日々が続きました。
今もずっと、悩んで悩んで苦しくて仕方がないです。

「何でNEETになってしまったんだろう」

「仕事もしないで精神科に通って、ヒキコモとぷらぷらしてるのを
　繰り返す自分に生きている価値なんてあるんだろうか」

「みんな頑張っているのに、私は何をしているんだろう」

「何かしなきゃ、でも何がしたいのかわからない。
　私の趣味ってなんだった？　何が楽しかった？
　そもそも、”楽しい”って感覚ってどんなだった――？」

「仕事しなきゃ、でもまた先の会社みたいになったらどうする？
　派遣からでもいいし、無理ならバイトからでもいいじゃん？
　でも、派遣はともかく、バイトなんて借金返すだけで精一杯。
　で、周りは正社員でなきゃって言うの。　」

「でもね、正社員なんてスキルやキャリアないと無理なんだよ？
　派遣だってパソコンできなきゃムリ。　もうよくわからないょ…」

「どおして皆普通に行きてられるの？　私がヘンな人だから？
　彼氏だって働いてる、しかも私との将来のためとかアリエナイ。
　私なんて、価値も綺麗さも、ココロだって不安定でNEETなのに。
　…彼の考えることがワカラナイ、信じてもイイノ？　怖い…。」

「人と会うのが段々怖くなってきてる。　しかもすぐに胃痛、
　しかも”吐くこと”が怖い、”太ること”が怖い、
　”食べる”事が不安、何か分からないけど、すべてが不安…！」


確実に、壊れ始めてたんです、思考が、体が。

気づいたら、昔でてた摂食障害が再発してました。

ご飯食べる時にずっと　吐いたらどうしよう　って考える。
人ごみにいても、この中で吐いてしまったら　って。

気づけば胃の調子ばかり気にしてる。　吐かない事を心がける。
人ごみが怖くなりました。　
　人の視線が怖くなりました。
　　人の気持ちの裏読みばかりすることが増えました。

生きることが限りなく不安で、怖くて、情けなくて…
自分の価値がないとさえ思えてきました。

体重も160ｃｍで56ｋｇだったのが、56→50→46…
どんどん下がってきてました。
（現在は47前後をうろうろしてますが…）

たまたま友人が精神科の受付をしていたこともあり、
勧めで10月の頭に受診させてもらいました。

「不安障害+鬱傾向」

これが私の相棒の名前でした。

「じぶんのペースでいけばいい」
よさげさん、ありがとうございます☆

そうなんですよね、自分のペースがあるんだから、
そのペースで行けばいいんです。

けど、それが難しい…！
ほんとに自分が今こうなって、実感しました。

ちょこっとこれから毎日（できたら）、自分の現状について
書いていこうと思います。

はっきり言えば暗い内容なので、
「ンなもんみたかねぇや；」って人、沢山いると思います。
けど、自分の中を整理するつもりで書いてみたいと思います。
(以前、身の上が聞きたいといってくれた人もいるので…；；)

まず最初に。

前期さん、文化人さん。　
励ましのコメント有難うございます（＾＾）

それから、日記のない間もずっと見に来てくれた皆さんも。

カウンタ見てると分かるので、
「あぁ、みんな見に来てくれてるんだなぁ…☆」
って思って、とても嬉しかったです

でも、私まだ、言いたい事書きたい事がまとまってないんです…。
というか、正確に言えば…

何を書いていいのか、
そもそも何から話すべきなのか…

判断ができないのです。

「自分で決める」

…その簡単な決定が今、できなくなっているのです。
幸いにも、すぐに治る程度のものだそうですが…。

こんな話でもよければ、みなさん、聴いてあげて下さい